Взялся за большое кино и посмотрел самого Романа Полански со вставленным внутрь него Александром Петровым. Пересказываю за шесть минут, потому что таков путь.

Фильм «Дворец». Премьера вот на этой неделе, трехминутная стоячая овация на Венецианском кинофестивале, всё как надо.

Вообще, если честно, это нужно видеть своими глазами, но мы здесь не для того собрались. Маэстро Полански решительно отринул всякий сюжет и заменил его чистым аудиовизуальным впечатлением.

Фильм начинается с того, что ловкие руки надувают и затягивают шарик с двухтысячным годом на боку. В кадре появляется управляющий роскошного отеля «Палас» в швейцарских Альпах. Управляющий выглядит как Рутгер Хауэр, который пытается играет Кристофера Вальца. Эдакий официант-эсэсовец.

Сам отель предназначен для гостей, богатых настолько, что они давно преодолели грань утонченности и снова стали выглядеть как быдло, только в золоте.

Управляющий держит речь перед строем персонала отеля: он говорит, что не хочет слышать ни слова о «проблеме-2000». Если вы помните, была в декабре 1999 года такая смешная по нынешним меркам ерунда как ожидание технологического конца света. Ибо сказано, что сменятся цифры с 1999 на 2000, и упадут биржи, и обеднеют богатые, и компьютеры подумают, что наступил 1900 год, и уйдут крутить гайки на завод.

На дворе 31 декабря и весь отель ждёт наплыва гостей. Гости приедут жрать черную икру. Отель известен не только своим эталонным порядком, но и новогодним безлимитом на икру.

Далее следуют сцены изощрённого перфекционизма. Управляющий и повар со зверски серьезными лицами пробуют на язык то соус, то икру, то снова соус, то ледяную скульптуру, то зазевавшегося гостя.

Когда всё в кадре попробовано, режиссёр наконец переходит от перфекционизма к издевательству над известными актерами. Ну кроме Александра Петрова, конечно — тут ещё вопрос, кто над кем издевался.

Гости начинают съезжаться.

Задача актеров — изображать максимально нелепое, чтобы мы все поняли, как тяжело быть богатым и знаменитым, и как хорошо, что мы-то с вами все, ха-ха, наоборот. Ха-ха.

Сначала появляется не очень известный итальянский актёр, который играет бывшую порнозвезду по имени Бонго Минетти. Пока вы переживаете его фамилию, скажу, что фильм задумывался как сатирическая комедия высшей пробы, в которой каждая деталь должна быть Многозначна и Глубока. Видимо, поэтому деталей в фильме натулено как в Боинге, который везет запчасти для других Боингов.

В случае с Мине... с Бонго мы понимаем, что и просто богатым-то быть тяжело, а бывшей порнозвездой тяжело вдвойне, потому что каждая старушка плотоядно оборачивается тебе вслед.

Появляется Александр Петров на одном длинном и одном коротком черном джипе. Он играет бандита Антона. Антон привёз братву, баб и бабло. Он стрижен коротким ёжиком, расхристан, немного пьян и не сядет уже за руль.

Среди женщин есть Наташа, Зойка и ещё где-то трое, которые на всё вокруг вопят: «Ааа, эта проста афигеть! Класс! Ваще!». Наташа поскальзывается на крыльце отеля и чуть не падает, и Антон говорит ей: «Ну ё-маё, Наташ, ты чё?». Настоящий бандит и джентльмен.

Телохранители бандита Антона, вооруженные лицами системы Макарова, начинают выгружать из джипа чемоданы с баблом. Отель не предназначен для надёжного хранения бабла чемоданами, но к счастью, в подвале есть бункер со времен Второй Мировой, куда управляющий и ведёт Антона.

Они оставляют там чемоданы, после чего Антон просит у управляющего ключ, но тот отвечает, что не может дать, потому что такова политика отеля. А Антон говорит, чтобы отель сменил политику.

Можно вечно смотреть, как горит огонь, как бандиты носят чемоданы с баблом и как русские просят сменить политику.

Но ключ остается в руках Антона.

Далее среди гостей появляется весь покрытый пластической хирургией Микки Рурк. Поверх пластики он покрыт автозагаром и париком цвета натурального трампа. Мы понимаем, что это та самая Многозначная Деталь.

Микки Рурк играет amerikanskogo бизнесмена, который вообще-то сейчас без денег, но у него есть план. Он поселяется в отеле через скандал и ждёт в гости плюгавенького банковского служащего.

Похожий на уменьшенного в полтора раза члена Политбюро банковский клерк ведётся на уговоры Микки Рурка, что вместе они станут самыми богатыми людьми на Земле. Нужно только ровно в полночь несколько раз сделать банковский перевод денег по направлению против часовых поясов. Это приведёт к кратному умножению капитала.

Перед тем, как представить следующего гостя, нам показывают сцену, в которой телохранители бандита Антона включают в номере телевизор, а там Ельцин прощается с дорогими россиянами, слагает с и возлагает на.

Возбуждённые телохранители показывают телевизор бандиту Антону, и тот с интонацией Безрукова из «Бригады» восклицает: «Уот это Боря, а!»

Следующий гость — пингвин. Живого пингвина собирается подарить своей жене влиятельнейший и старый как сама Антарктика сэр Артур Вильям Даллас III. Столетний сэр Артур женат на двадцатидвухлетней предельно пухленькой Магнолии. Магнолия вот буквально после боя курантов сможет по брачному договору унаследовать от сэра Артура вообще всё. Вообще всё.

Чуть дальше по хронометражу сэр Артур кончается непосредственно под Магнолией в момент любовного экстаза и лежит мертвый с глупым счастливым лицом. А времени пока совсем не полночь. А ещё Магнолия не может с сэра Артура, как бы это сказать... кхм, слезть. Такая вот сатирическая сценка. По драматической силе — ну чисто фильм «Пианист» того же маэстро Полански.

Надо сказать, что режиссер каждую сцену излагает невероятно подробно — видно, что идею фильма он взаправду, как и рассказывает в интервью, носил в себе двадцать лет и три года, поэтому успел хорошенечко всё продумать.

Само собой, нежная Магнолия не хочет, чтобы жестокий мир узнал о смерти мужа до полуночи. Потому что убиваться горем, как известно, лучше где-нибудь в Майбахе, да и слезы лучше всего впитывают именно тысячедолларовые купюры.

Магнолия подговаривает управляющего симулировать мужнину жизнь как минимум до утра. Параллельно этому по коридорам отеля смешно расхаживает праздничный пингвин. Пингвину в фильме посвящены честные пятнадцать минут экранного времени.

Как и собачке.

Еще одна гостья отеля — то и дело падающая в обморок похотливая маркиза с маленькой собачкой. Сначала персонал отеля пытается покакать собачку, но собачка всё не какает. А потом вдруг как какает! Чем обеспечивает примерно полчаса действия, то есть четверть фильма.

Играть маркизу согласилась великолепная Фанни Ардан. Учитывая биографию Полански и то, что ему 90 лет, а Ардан всего 74, можно сказать, что режиссер опять надругался над малолетней.

Помимо виртуозно лебезящего перед всеми управляющего, сцены тяжёлой сатиры склеивает между собой ещё один гость — пластический хирург. Он как врач то принимает участие в собачьих экскрементах, то вправляет нос бывшему порноактеру, то просто обсуждает пластику груди с женщинами, похожими формой лица на кукол из маппет-шоу.

Наступает финал — новогодний ужин в общем зале отеля.

Все блистают. Экзальтированная маркиза с прической как у Королевы Червей из «Алисы в стране чудес» кормит собачку чёрной икрой. Магнолия с глазами на мокром месте готовится к тому, что мёртвого мужа надо будет выкатить к гостям в момент праздничного салюта и изобразить в нём жизнь. Микки Рурку весь фильм подсовывают то верхний боковой номер у туалета, то столик размером с подставку для телефона, поэтому он продолжает истерить и потеть автозагаром.

Туда-сюда по сюжету — точнее по отелю, поскольку сюжета по-прежнему нет — бродит самоназванный взрослый сын Микки Рурка с женой и детьми. Он смущенно говорит каждому встречному, что его зовут Вацлав и он приехал из Ческе-Будеёвице, чтобы наконец познакомиться с отцом. Вацлав отвечает в фильме за плюшевую радость и цельновязаную неловкость.

Потенциально самый богатый на Земле банковский клерк тем временем пьяно справляет нужду на стену отеля снаружи. Через секунду ему в лицо эротично дышат сигаретным дымом Зойка с Наташкой. Они издалека чуют мужчин с деньгами, даже если те выглядят как обоссаная варежка.

Кстати о мужчинах с деньгами, как там наш бандит Антон? О, бандит Антон буквально тащит на себе действие! На новогодний вечер к нему приезжает еще более влиятельный бандит и они с Антоном идут в бункер. Время делить чемоданы.

Происходит деловой разговор, в ходе которого Антон заявляет права на два с половиной чемодана из пяти. Но влиятельный человек настаивает на оговоренном ранее одном. Антон клянчит два, но влиятельный человек начинает угрожать.

Тут из Антона, снимая повисшее в бункере напряжение, выпрыгивает Александр Петров и начинает примирительно всхохатывать, бликовать гладкой щекой и довольно улыбаться. Он передает влиятельному человеку ключ от бункера, забирает свой чемодан и пьяной походкой движется к выходу.

Сквозь двери бункера влиятельный человек видит, что за ними наблюдают случайные люди, и просит уходящего Антона-Александра прикрыть дверь. И тот прикрывает.

Дверь бункера увесистым скрипом и стальными щелчками оповещает всех участников сцены, что она закрылась навсегда, оставив Антона с чемоданом снаружи. А влиятельного человека с четырьмя чемоданами и ключом — внутри.

«Блин, капе-ец!..» — аутентично говорит Антон и начинает ржать уже совсем как обычный Александр Петров.

На всякий случай Александр заходит к управляющему и спрашивает, нет ли у того запасного ключа от бункера. Ключа нет. Он понимает, что его влиятельность в кругах русских бандитов только что сильно повысилась. И это вполне стоило четырех чемоданов денег.

Дело к рассвету. Микки Рурк уезжает на скорой инсультом, его коллега по денежным махинациям, разодетый в чужие соболя, неверным шагом уходит в ёлки напротив отеля.

Камера низко и неторопливо ползёт по захламленному остатками вечеринки опустевшему залу. Последнее, что она видит — собачку, сосредоточенно совокупляющую пингвина. Мы понимаем, что это всё тоже сатира. Ведь пингвин и собачка — они, если честно, не пара, не пара, не пара.

Всем гамарджоба)

Да, опять я не про Дюну, просто все не надышусь на свой разбан) Предлагаю поделиться историями о том, как вы повстречали знаменитость и чем эта встреча для вас обернулась. Так уж вышло, что лично я встречал их с полдюжины и мне таки есть что вспомнить, так как истории каждый раз получались крайне странными)

Алексей Панин

Однажды в поезде «Москва-Питер» в тамбуре я пересекся с ним. Это было в 2012-м, еще до историй с ногой и собакой, тогда он был просто алкашом. Он научил меня курить в тамбуре так, чтобы не спалиться и не нарваться на штраф (надо приоткрыть дверь межвагонного перехода и выкуривать все туда). Мы даже поговорили о Жмурках. В частности, я спросил, почему его персонаж не рассказал персонажу Дюжева про то, что в папке стальная пластина. Панин ответил: «Ну так этот долб&@б стал бы ходить с такой же папкой и это было бы палево».

Стас Барецкий

Хотите верьте, хотите нет, но с человеком-тыквой я повстречался на вечере стихов Киплинга. Это скандально известный фрик декламировал вслух стихотворение «Если» в переводе Маршака.

Марина Александрова

Мы с моим другом какое-то время возили игровые машины для съемок фильмов и сериалов. У друга была ВАЗ 2102 1982 года в идеальном состоянии, ему часто ее заказывали на съемки. От него требовалось пригнать ее вовремя, целую и заправленную, стоять там куда укажут, иногда - проехаться в кадре или посадить туда актеров. За один такой съемочный день платили 5000 рублей. Иногда, когда у меня был выходной, я гонял вместе с ним, чисто потусить на съемках и повеселиться. В один такой день я подошел к Марине Александровой, которая снималась в фильме и сказал, что большой поклонник ее творчества, особенно мне понравилась ее роль в Турецком гамбите. Ну и попросил сфоткаться. Сфоткаться она согласилась, но после сказала, что , что спасибо конечно, но она НЕ СНИМАЛАСЬ в Турецком Гамбите) Было весьма неловко)

Александр Петров

Его увидел случайно, в 2015 году, также на съемках, во время обеда.

Сидим мы с друганом, обедаем вместе с персоналом (еду готовили в кухне на колесах, а ели стоя у высоких пластмассовых столов), прибежал Петров и с какого-то хрена взял обычную порцию для персонала, хотя мне казалось, что всяких звезд кормят отдельно (видимо, был форс-мажор и времени поесть нормально у него не было). Он взял себе в тарелку макарохи и котлету, а потом увидел у всех в тарелке две котлеты и заорал: «Мужики, а че, по две чтоль дают????»Получив утвердительный ответ, он направился обратно к фургончику чего за второй котлетой. Больше мы его не видели.

Валерий Меладзе

Когда мне было лет 5, мама с тетей взяли меня на концерт Меладзе. Когда все ему цветы шли дарить, меня тетя на руки подхватила , в другую руку взяла цветы и с криками «пропустите, я с ребенком!» прорвалась к сцене. Меладзе взял у меня цветы потрепал по голове и поцеловал мою тетю в щеку (что полностью устраивало и тетю и тем более меня, ибо я ненавидел, когда меня целуют взрослые), на канале РТР потом этот концерт показывали и момент со мной и тетей там был прям четко виден) а после концерта меня повели в Макдональдс (я только ради этого и согласился пойти на концерт) и купили хэппи мил, мне досталась фигурка Экшн Мэна, которую я любил всем сердцем)

Валерий Кипелов

Чувака из группы Ария я случайно увидел в травмпункте. Мы с друзьями отмечали день рождения подруги и один наш приятель, напившись, пытался показать нам выход силой на турнике, но вместо этого показал вывих кисти. Пришлось везти этого долбонтяя в травму. А Кипелов пришел туда с травмой ноги и скромно ждал очереди к рентгенологу. Как он ответил медсестрам, ком вокруг него столпились, гулял с собакой, она резко куда-то дернулась, он не справился с управлением, поскользнулся на гололеде и подвернул ногу.

Никита Джигурда

Это было уже не со мной, а с моим батей) Он руководил стройкой на участке Никиты Джигурды. Вроде как строил гостевой домик. Говорил, что Джигурда все время валялся в гамаке в очках и книжки читал. А по утрам выходил на веранду босиком и, никого не стесняясь, занимался всякой странной йогой.

Собственно, все) Теперь было бы интересно услышать ваши истории) Готовлюсь держать ваше пиво)

Обратился к жанру эротической драмы и посмотрел фильм с Александром Петровым «Непослушная», чтобы вам самим не пришлось. Произносить название фильма следует с шипящим придыханием, в конце переходящим в стон — н-ннепоссслушшшнайа. А!..

Фильм начинается с того, что половозрелая студентка Эльвира просыпается в своей комнате. Она эколог-активист, поэтому наспех одевается и сразу идёт спасать природу.

Добегает до лесопарка и принимается там собирать мусор в пакеты, поправлять кроны клёнам, поднимать кукушек в гнезда, ухать с совами и точить иголки ежам. Попутно запрещает тётке кормить уток хлебным мякишем, потому что утки от этого пухнут и лопаются.

И едва Эльвира успевает залезть в совиное гнездо, чтобы снять сторис для эко-подписчиков, как мимо нее проезжает трактор, а за ним ещё один. Эльвира бросается вслед за трактором, побросав сов.

Она прибегает и видит, что в лесопарке собираются строить небоскрёб. На будущей стройплощадке Эльвира натыкается на Александра Петрова в рабочей робе. Это ожидаемо — с мужчин в рабочих робах начинаются многие эротические фильмы.

Александр Петров в фильме упитанный, у него щёчки, маслена головушка и шелкова бородушка.

Завидев Эльвиру, Александр Петров немедленно шутит про половой акт. Эльвира вскрикивает и грозит напустить экоактивистов на всю их стройку. Экоактивисты тут же прибегают, кричат и беснуются.

На следующий день Эльвира приходит в университет, а там вместо лекции стоит Александр Петров, и вокруг него журчит и струится декан. Оказывается, Александр на самом деле не разнорабочий, а супербогатый властный бизнесмен-мажор. Ну мы в курсе, так начинается вторая половина всех эротических фильмов. А еще его зовут Матвей, но мы будем продолжать называть Александр, уж слишком вызывающе и бесстыдно Александр торчит из под Матвея.

Эльвира немедленно заявляет на всю аудиторию, что у Александра маленький член. Член? Она сказала «член»?! Я сказал «член»?!!

Эльвиру немедленно отчисляют из университета за член. Прям в приказе так и написано: отчислена за член Александра Петрова.

Эльвира остается без учебы, общаги и средств к существованию, потому что совы нифига не платят ей за кормёжку, да и ежи тоже думают, что иголки им точить обязаны по квоте. Эльвира идёт заливать горе в ночной московский клуб — видимо, это какой-то бюджетный московский ночной клуб для студентов без средств. Она приезжает туда на своей маленькой машинке, а вслед за ней на своей большой приезжает Александр Петров.

Он как услышал про свой член, сразу выделил Эльвиру среди остальных, а как услышал про отчисление Эльвиры, сразу позвонил куда надо и Эльвиру вставили обратно в учебный план.

Но Эльвира недовольна. Она яростно пьет коктейль за коктейлем и говорит члену, то есть Александру, чтобы он тут не это, ик, не совал ей, ик, свои подачки. В конце Эльвира вскакивает и уезжает пьяная за рулем спасать собак из приюта.

Утром Эльвира просыпается вся в собаках, в доме Александра Петрова и без трусов — нам этого не показывают, но она сама сказала. Она очень зла на Александра, отчасти потому, что он не знает, где ее трусы. Злющая Эльвира покидает здание, хоть трусы и не найдены. Александр уверяет ей вслед, что между ними ничего не было, кроме стаи собак.

Пока Эльвира снова учится в университете, Александр вызывает нескольких женщин и производит с ними множественный половой акт. Эльвирозаменители не срабатывают, Александр сидит растрёпанный и грустно глядит себе между ног. Видимо, член теперь напоминает ему об Эльвире.

Ведомый чувствами, Александр приходит в эльвирин лесопарк и начинает с особым цинизмом кормить уточек хлебным мякишем. На мякиш прилетает Эльвира, и ее можно понять — чувак с маленьким членом строит небоскрёб и лопает уточек в её лесопарке. И улыбается ещё, и щёчки у него лоснятся.

Воспользовавшись трусами и утками Эльвиры, Александр заключает с ней сделку: она романтически живёт с ним неделю, и если не захочет продолжить, то он сворачивает свой небоскрёб и член, а уток и ежей оставляет.

По договору Александру можно всё, кроме полового акта с Эльвирой. А Эльвира может в любой момент уйти, но тогда пока, утки, и привет, небоскрёб.

Эльвира содрогается, представляя весь ужас проживания в доме миллиардера. Но решает самоотверженно броситься амбразурой на Алекса... простите, броситься собой на амбразуру Александра и закрыть содственным телом лесопарк вместе с ежами и совами.

Начинаются страшные испытания богатством и удовольствием.

Едва дождавшись подписания договора, Александр даёт Эльвире вибратор с управлением через мобилку. Эльвира... инсталлирует вибратор и отправляется в университет, сдавать зачет.

Александр же приступает к удалённому управлению. Эльвира сидит перед преподавателем и жужжит на все лады.
— Ну что же вы, отвечайте, — спрашивает пожилой экзаменатор.
— Да-да! — отзывается Эльвира и — бжжжж! — уезжает по стулу вправо, как телефон на беззвуке.
— С вами всё в порядке? — беспокоится преподаватель.
— А-абсолютно! — взвизгивает Эльвира, вибрируя, как ультразвуковая стиральная машинка.

За следующие пару минут Александр доводит Эльвиру до зачёта.

На следующий день Александр переходит от мелких поджуживаний сразу к пыткам. Он безжалостно примеряет на Эльвиру одно дизайнерское платье за другим, зверски сажает её в спортивный автомобиль МакЛарен и варварски привозит слушать скрипичный концерт. Девушка стойко сносит лишения, особенно МакЛарен.

Во время концерта Александр начинает проверять рукой, как хорошо сидят на Эльвире вырезы дизайнерского платье, но не рассчитывает сил. Эльвира стонет так, что перекрывает виолончель, а скрипки сбиваются с мелодии. Они бегут из зала.

Александр жестоко бросает девушку за руль МакЛарена! Женщина, знай своё место. Они мчатся, Эльвира управляет МакЛареном, Александр управляет промежностью Эльвиры. Быстрый разгон, опасный поворот, Эльвира не справляется с управлением, Александр тоже, но слава богу, всё обошлось — МакЛарен и промежность в порядке.

О, если б знали ежи, ведали совы, сколько мучений выпало на долю их несчастной защитницы.

Теперь хитроумный Александр тащит Эльвиру в творческую мастерскую и бросает в лапы скульптору. Скульптор покрывает обнаженную головогрудь Эльвиры гипсовым раствором, чтобы сделать слепок. Александр отходит за ширмочку, и ему тоже делают слепок, но не головогруди, а срединно-лобковой части.

После чего Александр ведёт Эльвиру домой и лично готовит ей пюрешку. Эльвира любит пюрешку, она вся плывёт на пюрешных волнах, но тут в дверь звонят.

Курьер приносит скульптуры — на столе перед Александром лежит головогрудь Эльвиры из белого бельгийского шоколада. Перед Эльвирой стоит член Александра, тоже белый и бельгийский. Молодые люди начинают дурачиться и трогать партнера за шоколадки — чего только не сделаешь ради сохранения природы?

Но вот дальше происходит настоящая жесть — они начинают ездить к родителям друг друга и психовать. Сначала они едут к Эльвириным родителям и Эльвира там тихонько, по-студенчески, психует со слезой. Папа показывает Александру её голые детские фотки на горшке — тут любой слетит с катушек.

Между одними родителями и вторыми Эльвира узнает, что Александр еще и художник, и просит его нарисовать ей картину. Александр сначала смущается, а потом вдруг рисует прямо на всей Эльвире, ужасно щекоча её кисточками. Между ними чуть было не происходит половой акт, и немудрено — сами попробуйте стерпеть, когда вас там... кисточками.

Но невероятным усилием бровей Эльвира сдерживает половой акт! Возможно, она представляет себе бездомного ежа, который доедает сову, чтобы не подохнуть с голоду.

Теперь они едут к родителям Александра, и там психует уже Александр. Точнее, сначала психует папа Александра и кричит страшным матом в камеру, а Александр отвечает. Но не как Эльвира, а как настоящий, взрослый Александр Петров — с фирменными воплями, выпучиванием глаз и выбросом слюны. За то и любим.

После чего Александр с Эльвирой взбегают на второй этаж родительского дома и тут вдруг между ними случается внезапный, порывистый, инициированный Эльвирой половой акт прямо на банкетке. Конечно, это скорее топчан, но папа Александра настолько богатый, что у него каждый топчан — банкетка.

Показывают прелести Эльвиры, только уже не белые бельгийские, а натуральные кожаные. Показывают также слегка обрюзглого Александра, но это ничего. Голого Александра стерпеть можно, а вот предательство ежей — никогда!

Вместе с окончанием полового акта приходит конец договору, и Александр, лёжа в легкой прострации под Эльвирой, говорит, что небоскреб он все-таки построит.

Эльвира просит отвезти ее в общагу, чтобы предаться слезам. Горючести слезам добавляет факт, что до Александра у Эльвиры был экодруг Артём, который был влюблен не только в природу, но и в Эльвиру.

Пока Эльвира терпела все эти МакЛарены, бельгийский белый и жужужу на зачете, Артём наливался обидой. Поэтому он слил всю инфу про договор в чатики и теперь все считают Эльвиру предательницей природы. А экоактивисты — они такие, это с чужими они церемонятся и ходят вокруг с плакатами. А своих — сразу на компост.

Пока Эльвира плачет попеременно в общаге и в палатке, Александр пьёт алкоголь и проверяет одну теорию. Дело в том, что в самом начале Эльвира сказала ему, что в лесопарке под грунтом плывун и небоскреб там построить нельзя. Но после этого сразу шла фраза про член, так что про плывун Александр забыл, отвлекся.

Но тут вспомнил, перепроверил, а там правда плывун! А изначальную документацию готовил его папа, тот, который с банкетками по всему дома. Семейное предательство! Отец хотел подставить сына и самостоятельно перепортить всех ежей в лесопарке. Но теперь предательство раскрыто, а Александр бежит в лесопарк, заглядывает в палатки и кричит ежам: «Где Эльвира?!!».

Появляется Эльвира со скептическим лицом. Александр говорит, что небоскреба не будет, а сам он банкрот, и придёт его папа, и погубит сов, и закормит уток мякишем до смерти, а потом построит на них жилой квартал. Прямо на утках. И некому будет точить иголки ежам.

Александр ужасно извиняется, признается в любви, говорит «Пока!» и уходит по прелой листве, не ожидая прощения. Эльвира отпускает Александра метров на сорок пять — для мужчин это как раз расстояние потери надежды, а потом кричит ему вслед «Александр!» (в смысле «Матвей!» — она-то всё это время думала, что он Матвей), и бежит к нему, и бросается на шею, забыв обо всём. И пустяк, что не наточены ежи.

***

В самый конец фильма авторы вставляют параллельные сцены суетливой мастурбации Артёма и шибари — подвешивания связанной по рукам и ногам полуголой Эльвиры в разных позах.

Для сюжета эти сцены абсолютно низачем не нужны и похожи просто на нарезку неудачных дублей, как в конце фильмов с Джеки Чаном. Ну раз уж сняли, выбрасывать теперь, что ли? Давайте оставим, вдруг кому пригодится для эротики. Ну и оставили.

А ещё передайте нашим режисерам, звуковикам, продюссерам, актёрам (особый привет петрову с козловским), что этот гребаный шепот задолбал уже наверно всех в мире. Я понимаю что это один из простейших способов нагнать саспенс и показать эмоции, но сука, когда у вас разговаривают чуть ли не исключительно шепотом, а все остальные звуки ебашут как можно громче, людей просто напрягает туда сюда дрочить кнопки пульта. Бесит, бля